吴端、吴端。
我会轻声唤他。
怎么了？
哪怕声音再轻，甚至只是在心里呢喃，他也会被我唤醒，然后把我塞进他怀里。
我从来没有告诉他，我是又梦见那些日子了。可我总觉得，他懂。
我也从没告诉过他，在那些日子里我遭受过什么。只会成为梦魇的惨状，我当然希望他永远也不会知道。
而就在刚刚，我再度噩梦惊醒了。
不知怎么回事，这一次噩梦尤为真实。榆宁严冬的冰凉入骨，食不果腹的饥肠辘辘，就好像我又回到了一千年前，再度焦头烂额坐在将军椅里，竭尽全力也无法力挽狂澜，最后众叛亲离，自己也沦为阶下囚...
现在想想，那么真实大概是空调温度开得太低，且在准备晚饭的时候就被抱上床当做了晚饭。
惊醒后，我躺在床上默默淌泪。只能反复触碰如今完好无损、不再被铁索穿过的左肩，这样才能勉强从梦魇里逃脱。
唉。为什么人永远无法控制自己梦见什么。
我想走出来，我真的不想被困在那段过去。
但不是遗忘，而是希望释然。
今夜，我没有叫醒吴端。
我摸到酒窖取了瓶白兰地，开车到了附近港口，拉下车窗任海风吹拂。我望着远方灯塔的光循环往复，不知不觉饮下了整瓶白兰地。
真是足够闲适浪漫的一次深夜散心。
可情绪没有因此些许释然。
难道这就是创伤后应激障碍吗。
难道我该找个心理医生吗。可有谁会相信我的噩梦来自我真实经历过的折磨。
又或许我该告诉吴端，告诉他我曾经被那些人那样对待。可若是那样，他往后...还能安眠吗？
还好深夜没有交警查酒驾。大概凌晨三点，我驱车回
看见吴端好像懵了一样坐在沙发里，手里紧紧抓着手机。
——吴端基本不用手机，只有特别特别必要时他才会用它联系我。
而我这才想起自己忘记带手机了。
见到我，他瞬时难以自抑，上来把我紧紧拥住。
他不问我去哪了，也不问我为什么深夜出门，也不问我为什么一声招呼不打。
只问：好点了吗？
我承认，他出口的瞬间，我的弦便崩断了。
现在也不记得当时是怎么一把眼泪一把鼻涕、特别狼狈脆弱地向他承认，我做噩梦了，梦见最惨烈的那些年了，梦见我们死别且错过...